那個經常被指責的人,抑鬱了|指責的殺傷力不大,自責才真的傷人

 
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那個經常被指責的人,抑鬱了|指責的殺傷力不大,自責才真的傷人

我很不善於處理人際關係,對我而言,人際關係帶給我的弊端遠遠大於利,我對人際關係都是迴避的。因為在人際關係中我總是受傷害,被否定。而且每次衝突後我都會開始自我攻擊,會讓自己再次陷入重度抑鬱的狀態。

朋友向我訴說了她的遭遇,在人際關係中她總是被不同的人懟,她還向我描述了很多具體的小細節,希望我以她為素材寫一篇文章來解讀她的狀態。看完她發的文字後,我嘆了一口氣,覺得她活得太憋屈了,她也說她因為人際關係已經重度抑鬱了。

為什麼一句指責會讓人抑鬱?
接著說朋友的故事,她說,她在與別人相處時,總是以別人的標準為標準,她覺得她認為好的,合適的,別人不一定會認可,她會按照別人處理事情的原則來和對方相處,但發現根本不可行。

比如:她和一個朋友約好要見個面,結果她遲到了,對方會數落她一通,她會認為對方是個時間觀念很強的人,所以下次她一定不會遲到。但下次是對方遲到時,她會提醒對方也遲到了,對方會立刻反駁她,說她斤斤計較,不包容,挑剔等。

總之,讓她感覺到無論她怎麼做都是錯。

通過她的故事,你或許也能感覺到:她在關係里主動削弱了自己的力量,選擇去迎合認同對方的觀點,並將之視為正確的標準。

她的認同,會將對方擺在了對的、高的位置,自己是錯的、低的位置,這就意味著從一開始這段關係就已經不平等了。

當對方的標準發生變化時,她還沒有從上一個標準里切換過來。而相比較對方的標準,她真正認同的是自己的標準是不夠好的,不會被別人認可,她先在心裡否認了自己。

當對方的標準發生變化後,她就不知道到底該認同什麼了,她也感到很委屈,只是沒有力量去反抗。她的力量去了哪裡呢?她會把一部分的力量交給對方,把對方的指責內化進來指責、教育自己。

在關係中,真正有殺傷力的從來不是他人的指責和否定,而是內化進來的指責。當衝突發生後,指責的人已經離場,但那個指責的聲音卻被吸收了進來,還在她的世界裡不斷回蕩著,發揮著驚人的力量。

不僅如此,如果他人的指責只有2分的話,他內化進來的指責值還會被加碼翻倍不斷飆升,這才是最令人抑鬱的事情,他其實是被自己幹掉了。

什麼樣的人容易招惹指責?
朋友說她覺得自己就是個受氣包,每天小心謹慎壓抑的活著,卻還要承受委屈和指責。日子久了,傷痕纍纍,沒有幹勁,就抑鬱了。

像她一樣的人,其實有很多,他們很容易吸收他人的指責,儘管他們也很害怕被指責,也盡量在迴避人際關係,但結果卻是被指責的越來越多。

是什麼導致了這種狀況發生呢?根據我對於被指責的人的觀察和了解,從中發現了一些規律,接下來我會說一說什麼樣的人容易招惹指責。

1、自卑的人容易被指責

自卑的人,在骨子裡就是覺得自己不好的,好像自己這個人就是低人一等的。相比較自己,他更容易信任別人的眼光和選擇。

當他把自己放在低人一等的位置上時,他身邊的人也會忍不住的想要教育他兩句。彷彿他周圍的每個人都比他更加知道該如何說話,如何做事,並以對他的生活指指點點作為樂趣。

2、從小就在指責的環境中長大的人,最容易沾染指責。

這一點是我聽到朋友和他媽媽打電話的內容時發現的,我親耳聽到了他是如何引誘他媽媽指責他的,他明知道說的話會遭來指責,卻還是會說。

後來我帶著好奇的心採訪了一下這位朋友,他說他就是忍不住想要被指責,這是他的無意識行為。

為何會這樣呢?

說到底還是因為他從小就是被家人指責長大的,被指責對他來講太熟悉了, 那種熟悉感就像家一樣,雖然不夠溫暖,但還是讓他忍不住就想念,想要回去。

3、邊界不清的人容易被指責

被指責也是一種看見和關注,儘管那個眼光很尖銳,但也構建了一種關係形態,有關係也好過沒有關係,只是這種關係是帶有闖入性的。

邊界不清的人容易被指責,因為他的世界沒有清晰的邊界,這會讓人產生一種錯覺:怎麼對他都可以。所以邊界不清的人,總是會吸引他人通過指責來掠奪他的東西,就像他走到哪都帶著被欺負的體質一樣。

4、內疚的人容易被指責

內疚的人,總覺得照顧對方的感受是自己的責任。比如,有人說你今天請我吃飯吧,他就請了。就好像別人一旦有需求,他就應當去滿足,沒有滿足就是自己的不對。他的內疚感很容易被人利用,用指責的方式來向他勒索東西。

他人的指責在他那裡非常管用,一旦指責,他就會感到內疚,內疚會推動他去滿足對方的需要。時間久了,這就會成為一種關係模式,就像自動化反應一樣,一旦觸動了某個點,就會激發起固定的反應。

5、不願意承擔責任的人容易被指責

凡事由他人說了算,他交給了別人指責自己的機會。那意思是,你是對的,你來負責好了。但恰恰事與願違,指責者也想推脫責任啊。

不同的是指責者的指責是明著來的,而被指責的人的指責是暗地裡進行的。指責者的戰鬥力很強,被指責者早早的就把自己先幹掉,縮回到自己的世界裡面去了。

長期吸收指責,再加上自己的自責,很容易把一個人搞的抑鬱和疲憊。那麼因為被指責和自責而抑鬱的人如何解放自己,活出生命的光彩呢?

抑鬱的人如何活出自己的生命力?
抑鬱的人是有生命力的,只是他把生命力花在了內耗上,他人的指責像是一支箭扎在了他心上,他還會再扎自己兩次。如果他能把扎自己的力量活出來,他也能活得很有光彩。

究竟如何去做才能把那股力量活出來,我總結了5步。

1、放過自己,停止自責

抑鬱的人容易吸收指責,也容易自責,他的攻擊性是向內的,常常委屈自己。但其實,他如果能把自責停下來,就已經是很好的事了。

比如,有人批評他不好,他不在內心裡詆毀自己有多麼的糟糕,不去在傷口上再給自己撒鹽,那他也就可以很快從他人的指責中站起來。

2、安撫自己

抑鬱的人,內心裡有個哭泣的小孩,那個小孩在過去受了太多的氣和委屈,也倍感受傷。別人指責他,他不再指責那個小孩是第一步。第二步是他可以用溫柔的方式對待自己,去安撫那個哭泣的小孩,傾聽他的委屈和受傷,這也是療傷的過程。

3、釋放攻擊性

抑鬱的人,也是很有力量的,只是他的力量都用來內耗了,如果他可以把指責的手拿出來還擊出去,去維護自己的權益,他的生命也會越來越有光彩的。

4、回應自己的情感需求

抑鬱的人,太在意別人的看法,他總把別人的評價和需要放在第一位,選擇委屈自己。但他也是有需求的,長期不回應就會感到壓抑,感到沒勁。所以對於抑鬱的人來講,能夠看到並回應自己的需求,他的生命也會更有活力。

5、 吸收讚美的聲音

抑鬱的人,最渴望被理解和認可,但他對此又是漠視的。

有一次一個朋友向我哭訴說他被領導指責了,並且經常被指責。我就問他,領導有沒有讚美過他,他說是有的,但是很奇怪,他居然像沒有聽見一樣不去接收。

後來我們聊天發現,他對指責是很敏感的,對指責很開放,但對讚美是不敏感的,好像別人的指責是真的,會讓他更有真實感,而被讚美是虛的。

光吸收指責,不吸收讚美,那對自己該是多麼不公平啊。所以我建議朋友去打開接收讚美的WIFI,從讚美中獲取力量。

有句話說:「別人如何對你,是被你教會的」。我很贊同這句話,別人對待我們的方式,是受我們對待自己的方式影響的,如果你經常批評自己,你也會常常被別人批評。如果你想要別人對你友善,那麼你就需要先對自己友善。

所以要想擺脫抑鬱狀態,減少被指責,最好的辦法就是對自己好一點,當你對自己好之後,你的自我力量就會更強,那時別人的指責就不再可以輕而易舉的擊碎你了。

文章作者簡介:從朋朋,二級心理諮詢師,在心理圈摸爬滾打11年,曾幫助500+人釋放情緒、傾聽內心。擅長情緒情感諮詢、婚戀諮詢、個人成長諮詢。




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